ADICCIÓN

Dicen que el ser humano es adicto por naturaleza. Todo el mundo está enganchado a alguna cosa: al dinero, al juego, a las drogas, a la adrenalina, a la rutina, a la comida, al sexo…. Yo he tonteado con todas ellas y ninguna ha conseguido seducirme hasta el punto de considerarme “dependiente de”. Yo tengo un problema mucho más gordo: soy adicta a ti.

También hay quien dice que la adicción no es algo físico, sino mental. Que si te mantienes ocupado haciendo muchas actividades que te gustan y rodeado de gente que te quiere, lo terminas superando con relativa facilidad. Y una mierda. Tengo una vida social, por decirlo de alguna manera, bastante activa,  mi agenda está más llena de actividades lucrativas que las de todos los participantes de “mujeres y hombres y viceversa”  juntas, y conozco a más gente y ambientes de Madrid que Mario Vaquerizo. Y aún con todo, me queda tiempo para estar enganchada 24 horas al iphone mirando a ver si te conectas al whatsapp, si cuelgas una foto en instagram, o publicas un estado en el twitter, que  me dé información de qué haces, dónde estás y con quién. Información que necesito para quedarme más tranquila… o no. Aunque vea cosas que hagan que sienta una punzada en el corazón o que quiera matar a alguien (nunca a ti, qué curioso), este acoso virtual es lo único que mantiene a raya mi mono. Y no todas esas ocupaciones que no me interesan un carajo y que lo único que consiguen es que el resto del mundo vea lo jodida que estoy. No es mental por mucho que me intenten convencer.  No me parece que lo sea cuando mi cuerpo tiembla si me encuentro contigo sin previo aviso, cuando mi corazón se para si me das un beso un poco más cerca de la boca de lo debido al saludarme, o cuando mi apetito y mis uñas se van a tomar por culo si te enfadas conmigo. No es mental el dolor que siento en el pecho cuando te alejas de mí y cuando veo que encima ni siquiera te importa.

“Bórrala de todos lados, cuanto menos sepas de ella mejor”- me dicen mis amigas.

Pero…. ¿Estáis locas?. NO PUEDO. ¿No veis que estoy enferma?. Sólo de pensarlo me dan ganas de vomitar o de comerme todas las bolsas de Papadeltas del chino de la esquina.

No puedo quitarme de ti, me resulta imposible…  No sé si la gente se piensa que me gusta sentirme así, como si fuera una loca obsesionada y patética. Ojalá pudiera hacer como haces tú, darte la vuelta y a otra cosa mariposa. Pero pensar que el amor es eso me parece hasta una falta de respeto. Y pensar que el amor es lo que yo siento me parece un problemón. No sé si algún día alcanzaré el equilibrio…

Según un amigo muy sabio (y adicto a todo lo que sea susceptible de generar dependencia) las adicciones son vías de escape para cubrir alguna carencia. Después de mucho meditarlo he llegado a la conclusión de que la mía es que me quiero poco. Y no es que me quiera poco del tipo superficial, que a mí los selfies me encantan, ojo. Es más bien del tipo “falta de amor propio”.  De ese de endiosarte a ti y descuidarme a mí. De ese de no te merezco o qué has podido ver en mí. De ese que me convierte en un ser diminuto y patético. En una adicta.

Pero hoy me he levantado fuerte y decidida, he hecho un gurruño con todas mis inseguridades en forma de aplicaciones de redes sociales y me he deshecho de ellas. Mi móvil ha quedado diáfano de ti y de tu vida. Lo malo de esto es que te puedo volver a descargar cuando quiera…

Así que ahora, como cualquier adicto, por mucha ayuda que tenga, salir de aquí sólo depende de mí.

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3 pensamientos en “ADICCIÓN

  1. Bravísima amiga… Si con éste artículo das a luz, que tiemble el Mundo cuando lleguen los demás. Me gustan las personitas valientes en su paseo y en su escritura.
    Y yo hoy amanecí escribiendo sobre adicciones… Esa magia de la vida.
    Sigue. No pares.

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